Peixe com Batata [Londres para Dummies]

Dia da preguiça e da caixa

2007-12-27T02:15:00.001Z

Dia de natal em Londres é dia de preguiça absoluta. Não há ônibus circulando, muito menos metrô. Precisa sair de casa? Se não tiver carro, vai ter que caminhar ou pedalar. Quase todas as lojas estão fechadas, incluindo farmácias e postos de gasolina.

Os ingleses -- ao contrário dos brasileiros (e dos demais europeus) -- comemoram o natal no próprio dia 25, não na véspera. Comida típica? Peru recheado (turkey and stuffing) acompanhado de vegetais, como por exemplo couve de bruxelas (brussels sprouts), batatas assadas e um troço chamado chirivia ou parsnip. De sobremesa, um pudim pesado, denso, feito de nozes e frutas secas, nada agradável ao paladar brasileiro acostumado com pudins de leite condensado: o famoso Christmas pudding. Prove, mas com cautela.

Dia 26 também é feriado, o Boxing Day. Segundo a tradição, esse é o dia em que se deve presentear os empregados com uma caixa (box) de natal, daí o nome. Tudo começou na Idade Média, quando os senhores feudais costumavam dar presentes aos servos que viviam em suas terras. Hoje, na prática, é como um segundo natal. Ninguém faz nada, mas pelo menos há transporte público.

Boxing Day também marca o início das liqüidações em quase todas as lojas, ou seja, o período em que todos acabam gastando o bônus de natal. As lojas ficam apinhadas de consumidores ávidos pela melhor oferta. Não é raro avistar duas senhoritas disputando um vestido da linha Kate Moss da Top Shop, por exemplo. É quase como uma luta de box. Hum, pensando bem, Boxing Day é mesmo um nome bastante apropriado.

Pequenas diferenças

2007-12-20T14:02:00.000Z

Às vezes pequenas diferenças fazem toda a diferença. Na Inglaterra, coisas aparentemente comuns não existem, como por exemplo rodo e pano de chão. Precisa limpar o leite derramado no chão da cozinha? Secar a água que se acumulou no banheiro? Bem-vindo ao encantado mundo do mop ou esfregão. Particularmente, eu acho que o tal do mop é superestimado em Londres, aquela vassoura descabelada acaba sempre espalhando a sujeira, ao invés de limpá-la. Sinto saudades da boa e velha dupla rodo e pano de chão. Autêntica e eficaz, igual ao Tonico e Tinoco. Ou talvez eu apenas goste de reclamar mesmo.

Aqui não tem panela de pressão também. Não que eu ame cozinhar feijão, mas acho estranho a falta de utensílios tão usuais. Em compensação, os ingleses usam um eletrodoméstico que é uma mão na roda, o kettle. É como uma jarra elétrica que ferve a água em dois minutos. Muito mais prático e rápido que colocar a água numa leiteira, o que leva uma eternidade para ferver. Quer cozinhar macarrão? Bota a água no kettle e a sua macarronada vai ficar pronta zás-trás.

Verdade seja dita. Se não fossem pelas pequenas diferenças, morar em Londres não seria tão interessante.

Um seqüestro por favor!

2007-12-19T12:47:00.000Z

Estudamos inglês por pelo menos oito anos nas escolas brasileiras. Parece muito, mas não é. Na hora de falar, na prática, a língua enrola. Primeiro porque você pensa em português. Segundo, o sotaque, a pronúncia: você quer soar como um local e se esforça na hora de pedir um simples hambúrguer. Daí a coisa fica feia ou, muitas vezes, engraçada. Como aconteceu comigo em 2004.

Segundo dia em Londres, a fome bate. Andando pelas ruas do West End, penso em uma solução fácil para a contínua reclamação que vem do meu estômago. E a solução, ora vejam só, aparece na forma de um "M" amarelo, o bom e velho McDonald's. O que pode ser mais fácil que pedir um Big Mac?

Cheio de coragem e pronto para matar a fome, vou direto ao atendente.

-- One Big Mac, please!
-- Would you like a meal or just the sandwich?
-- Meal? -- pausa para pensar, ah, sim, eu quero com fritas e refrigerante. -- Meal, please.

A seguir, o atendente diz alguma coisa com a palavra drink no meio. Ah, essa é fácil, eu digo rápido: Coca-Cola. Aliviado, pronto para devorar aquele hambúrguer, pago o valor indicado no visor da máquina registradora.

Tudo parece bem, estou em Londres comendo a minha primeira refeição. OK, eu sei que é em um McDonald's, mas pelo menos eu me saí bem com meu inglês macarrônico.

Na primeira mordida, o ketchup do sanduíche resolve visitar minhas mãos. Só então me dou conta que esqueci dos guardanapos.

No problem. Vou ao atendente de novo, com renovado destemor após meu sucesso na hora de pedir a comida. Um segundo antes, paro e penso: guardanapo. Como se fala guardanapo em inglês? Ah, sim, a palavra vem certeira, reluzindo em minha cabeça. Daí é que a coisa fica definitivamente engraçada.

-- Can I have a kidnap, please.
-- Sorry?
-- KIDNAP!

O atendente olha para mim surpreso. Em vez de providenciar os guardanapos, ele cochicha com o colega ao lado. Agora ambos dirigem os olhos para mim, estranha expressão gravada em seus rostos.

Alguma coisa está errada aqui, muito errada, penso com meus botões. Tento voltar a fita mental para pegar o meu erro -- ou será que minha pronúncia é assim tão terrível?

Súbito, começo a rir. Rio como uma criança. O atendentes claramente pensam estar lidando com um retardado agora. O erro é claro: eu confundi a palavra napkin, guardanapo, com kidnap, seqüestro. Eu acabei de pedir um seqüestro em um McDonald's em plena Shaftesbury Avenue, coração do West End, centro de Londres, capital da Inglaterra, parte do Reino Unido. O que me faz querer um napkin para esconder a vergonha estampada em meu rosto (e as lágrimas provocadas pelas risadas).

Devidas desculpas e esclarecimentos depois, volto para a mesa, vermelho, igual ao ketchup do sanduíche. Perco um pouco da fome, mas pelo menos ainda guardo um sorriso no rosto. Devoro uma batatinha. No final das contas, come melhor quem ri por último.

P.S. Mas fala a verdade, napkin é quase igual a kidnap, é ou não é?

Polícia para quem precisa

2007-12-18T12:42:00.000Z

Ainda não vi Tropa de Elite, o filme de José Padilha que causou e ainda causa muita polêmica no Brasil. Entretanto, toda essa controvérsia em torno da fita me fez pensar a respeito da Metropolitan Police, a polícia daqui. Meu veredito: ridícula. A polícia londrina é uma piada, a começar pelos chapéus. Quem não reconhece aquele chapéu alto, que faz os policiais (ou bobbies) terem uma cabeça descomunal? De qualquer forma, aqui vão algumas experiências pessoais envolvendo a prestigiosa Scotland Yard.

Osama na linha!

Estava eu, logo no meu primeiro mês na capital, visitando o parque de Saint James. Perto do palácio de Buckingham, meu celular toca. Quem seria? Osama Bin Laden direto das cavernas afegãs? Meus contatos no Hizbollah? Claro que não, era apenas minha mãe. Minha mãe ligando da Vila Leopoldina, São Paulo, Brasil. Dois minutos depois, ainda conversando pelo celular, dois policiais desarmados param bem na minha frente. Tento continuar meu trajeto, eles gesticulam. Paro, irritado.

-- Desculpe, senhor, mas poderíamos trocar uma ou duas palavras?
-- Er, hum, sim... Posso terminar minha ligação?
-- Claro.

Falo tchau para minha mãe lá nos subúrbios da Lapa e sim, por favor, qual o problema? Os bobbies, do alto de suas imensas cabeças, dizem educadamente que, de acordo com a seção 44 do Terrorism Act (lei anti-terrorismo), eles gostariam de me revistar. Terrorism Act? Bloody hell, penso eu. OK, deixo eles darem uma olhada nos meus bolsos e... Nada. Vem a pergunta:

-- Com quem o senhor estava conversando um momento atrás?
Penso em responder Bin Laden, mas contenho o impulso.
-- Com minha família no Brasil.
-- Oh, I'm so sorry, sir!

Depois de mais educadas desculpas, eles preenchem um formulário chamado Stop & Search com um FAQ sobre por que eu fui parado e revistado. Despedem-se, na seqüência, desejando-me um ótimo dia. Tudo muito cortês e civilizado, não é? Fico ali pensando, que raios de polícia é essa? E seu eu estivesse realmente conversando com Ali Babá e os quarenta ladrões?

Terrorismo de verdade e um patético erro

Um ano depois, no dia 7 de julho de 2005, Londres foi alvo de ataques coordenados à bomba em estações do metrô e em um ônibus.

Apenas duas semanas após o evento que passou a ser conhecido como 7/7, um eletricista brasileiro, morador de Stockwell, saiu de casa para trabalhar. Dessa vez os policiais não estavam desarmados -- e não, eles não foram educadinhos. Em vez de dizer "desculpe, senhor", eles dispararam cinco tiros à queima-roupa. Na cabeça.

A história é bem conhecida, incluindo os inúmeros erros cometidos pela Metropolitan Police. Primeiro, se Jean-Carlos de Menezes (o nome do brasileiro morto) fosse realmente um suicida carregando uma bomba, por que diabos ele foi eliminado já dentro de um vagão do metrô? Por que ele não foi parado quando saia de casa? Fora que confundir um mineiro da cidade de Gonzaga, possivelmente católico não-praticante, com um muçulmano fanático não é tarefa fácil. Isso exige a inteligência da polícia londrina.

O que fica claro aqui, entretanto, é como a força policial na capital inglesa é literalmente oito ou oitenta. Extremamente educada, dócil e ineficiente -- como no meu caso, ou extremamente arrogante e incompetente, como no caso do outro brasileiro sem sorte.

Camden Town: marijuana, hash, charlie?

Camden Town é um bairro londrino conhecido pelos mercados de rua, pelos freqüentadores (punks, skinheads e outras espécies da fauna inglesa), pela agitada vida noturna e, sim, pelo livre tráfico de drogas. Assim que sair do metrô, você vai ouvir alguém sussurrando "cocaína" ou "maconha" no seu ouvido. É assim mesmo, descarado, no meio da rua. E eles estão lá todos os dias, os mesmos traficantes, oferecendo seus produtos, geralmente de qualidade duvidosa, para consumidores ávidos ou turistas desavisados.

À noite, além dos usuais vendedores de ervas e pós, os viciados também fazem a festa, pedindo dinheiro aos transeuntes. Adicione algumas centenas de bêbados saindo dos clubes, motoristas ilegais de táxi, gangues de somalis e você tem uma idéia do que é Camden Town. Um pico da hora, vai!

Claro, você pensa, um lugar como esse deve ser bastante policiado. Ha, ha! Pode tirar a sua viatura, quer dizer, o seu cavalinho, da chuva. Experiência própria: eu trabalho em Camden à noite. Toda madrugado eu estou lá, no meio desse carnaval. Sabe quantas vezes eu vi um carro de polícia fazendo a ronda? Dá para contar nos dedos de uma mão. O que eu vejo são pessoas sendo roubadas, intimidadas. São brigas, bêbados destruindo latas de lixo, pontos de ônibus -- e eu vi, sim, um jovem somali sendo esfaqueado em frente à estação de metrô.

A polícia só dá as caras depois que algum problema ou tragédia acontece, mas aí já é tarde.

CCTV, yobs e burocracia

Policiamento ostensivo em Londres é sinônimo de câmaras CCTV. Ao invés de caros policiais (treinamento, uniforme, salários), coloque uma câmara de vídeo. Essa é a filosofia do governo ao que parece. Verdade, há uma câmara em cada esquina em Londres, mas esse Big Brother urbano não resolve a violência.

No livro Yob Nation (ou "Nação de Gangues", em tradução livre) publicado em 2006, o professor inglês Francis Gilbert descreve bairros, cidades inteiras, tomadas por gangues juvenis, os chamados yobs. A melhor coisa a fazer é simplesmente evitar esses locais, o que nem sempre é fácil. Muitas dessas gangues também atacam passageiros nos ônibus e nos trens, a troco de nada, o que torna qualquer pessoa uma vítima potencial.

Enquanto os yobs fazem e acontecem, os policiais se escondem dentro das delegacias preenchendo formulários. E isso quem afirma não sou eu, mas um insider: um certo PC David Copperfield, pseudônimo usado por um policial britânico, denuncia a incompetência explícia da organização para a qual trabalha no excelente Wasting Police Time ("Gastando Tempo da Polícia"), também publicado em 2006. Na obra, histórias hilárias sobre um frustrado policial que, em vez de prender bandidos, passa o dia escrevendo memorandos ou preenchendo fichas.

PC David Copperfield também mantém um blog, vale a pena dar uma olhada e algumas risadas: http://coppersblog.blogspot.com/

***

Como se vê, não só a força policial tupiniquim é alvo de pesadas críticas. A polícia pode não ser tão corrupta e violenta por aqui, como no Brasil, mas a organização peca pela ineficiência, o que é igualmente péssimo. Essas tropas não têm é nada de elite.

Sherlock Holmes deve estar se revirando em sua tumba literária.

Pista escorregadia

2007-12-13T10:37:00.000Z

Londres amanheceu coberta de gelo hoje. Os temômetros marcam 4 graus negativos neste exato momento, quase onze da manhã. Acabei de chegar de uma caminhada entre Primrose Hill, Finchley Road e Hampstead e as calçadas estão brancas e escorregadias. O que me faz lembrar do meu primeiro tombo aqui, um tombo feio pra chuchu. Foi há três anos, durante meu primeiro inverno londrino. Dia bonito, céu azul, frio de rachar e gelo nas calçadas. Lá fui eu, todo alegre, caminhando rápido pelas arborizadas ruas de Highgate quando... Vapt! Meu pé direito resolveu patinar, ao contrário do meu corpo. Caí como um abacate maduro, batendo o joelho no meio-fio. Resultado? Duas semanas mancando. Parece bobeira, mas o fato é que nós não estamos acostumados com gelo ou neve nas ruas brasileiras, então um tombo é quase certo quando chega o inverno aqui. Agora você já sabe: gelo no calçadão, olho no chão.

O inverno está aqui

2007-12-12T14:02:00.000Z

O inverno parece que finalmente chegou. Se este é o seu primeiro inverno em Londres (ou na Europa setentrional), a primeira coisa que você irá perceber é como o dia acaba rápido. Três e meia da tarde começa a escurecer, quatro já está de noite. Então, quando é umas oito, parece que já é pra lá de meia-noite. Estranho, especialmente para nós brasileiros acostumados com tanto sol.

À parte a questão do dia, existem outros incômodos típicos da estação. Andando nas ruas, você treme de frio, mesmo vestindo aquela jaqueta quentinha que a sua vó deu de presente. Quando entra em uma loja, no metrô ou no seu trabalho, você morre de calor. Ou seja, o tira-e-põe de jaquetas e blusas é uma constante.

Ao chegar em casa, mais surpresas. A maioria das casas em Londres não possui misturador nas pias (e olha que eu já morei em pelo menos cinco diferentes flats). Você tem duas opções na hora de lavar as benditas mãos: congelar -- a água fria é absolutamente enregelante no inverno -- ou ferver. A melhor saída é abrir as duas torneiras de uma vez e correr de uma para outra, tentando achar a melhor temperatura. Mesmo assim, você sempre acaba soltando um palavrão durante o processo. Uma cena ridícula, eu sei, mas em compensação geralmente você está sozinho no banheiro.

Se beber, não dirija. Pegue um ônibus noturno!

2007-12-11T13:30:00.000Z

O assunto de hoje ainda são os meios de transporte, mais especificamente os famosos ônibus de dois andares (chamados por aqui de double-deckers). A primeira impressão é uma maravilha, claro. Nada como pegar um ônibus vazio em plena Trafalgar Square em um luminoso domingo de primavera. Do alto do segundo andar, Londres descortina-se: Strand, Aldwych, Ludgate Hill, a famosa catedral de São Paulo. Ruas limpas, motoristas educados, turistas boquiabertos. OK, pode ir parando aí.

Sim, tudo isso é verdade. Londres é uma cidade fantástica, mas nem sempre. Já disse uma ou duas palavras a respeito do trânsito no post anterior, lento e irritante durantes os dias da semana. Agora vou falar um pouco sobre os mesmos maravilhosos ônibus, mas durante a noite. Não há dúvida, ônibus circulando 24 horas por dia são uma mão na roda, ao contrário do que acontece nas grandes capitais brasileiras, como São Paulo, coisa raríssima de se ver. O problema em Londres não é a falta de ônibus de madrugada, mas os notívagos que utilizam os dito cujos.

Você nunca vê ninguém fumando nos coletivos de São Paulo, por exemplo. Aqui, depois da meia-noite nos fins-de-semana, é quase um imperativo -- e não apenas tabaco, outras ervas também, especialmente lá no segundo andar. Todos os passageiros geralmente estão em um elevado estado de embriaguês (vou falar mais sobre o íntimo relacionamento entre os ingleses e o álcool muito em breve), geralmente comendo algum tipo de fast-food turco fedorento e geralmente sendo bastante, bastante incômodos. Fora quando algum espírito de porco decide não pagar a passagem, daí é mais amolação, pois o motorista simplesmente desliga o motor e espera pelo faltoso voltar com o dinheiro -- ou sair do ônibus.

Tá, tá. Nem tudo é tão terrível assim, eu admito. Se você estiver chapado como os outros noventa por cento, sem dúvida a sua viagem será mais animada: nada é mais agradável que compartilhar ébrios momentos com completos estranhos em um lugar lotado, não é mesmo? E talvez, pensando bem, não é exatamente isso o que ocorre em qualque clube ou casa noturna?

Agora, se você por acaso estiver sóbrio, apenas querendo chegar em casa rápido para descansar, prepare-se para desviar de vômito e restos de comida, agüentar piadinhas sem graça, fumaça de cigarro e motoristas furiosos. Às vezes a polícia também resolve aparecer, nos (muitos) casos de briga. Fácil. Quem disse que tudo são flores em Londres?

P.S. O retrato acima refere-se a ônibus noturnos que circulam nas zonas centrais e/ou de vida noturna agitada durante fins-de-semana. Não acredita? Experimente pegar o N20 ou o N29 e comprove!

Diversão na faixa de pedestres

2007-12-10T14:41:00.000Z

Primeiro dia em Londres. Nada como uma boa caminhada para se habituar com o jeito inglês de ser. Na hora de atravessar a rua, uma surpresa: os carros param para que você possa atravessar. Sim, verdade, eles param, especialmente no que os ingleses chamam de zebra crossing, uma faixa de pedestres com dois postes de cada lado, com luzes amarelo piscantes. É bastante divertido. Você põe os pés na faixa e todos os carros param -- e sem buzinar ou xingar a senhora sua mãe. No começo, vale a pena voltar e atravessar a rua de novo, só para ver se funciona de verdade. Mas não exagere, pois a fleuma britânica tem o seu limite.

O que é bom para os pedestres nem sempre é bom para os motoristas. Faixas de pedestres e faróis de tráfego são uma praga na capital, o que torna o trânsito dolorosamente lento. As ruas, geralmente estreitas nas zonas centrais de Londres, também não ajudam em nada. É por isso que quase ninguém dirige por aqui, todos pegam o tubo (metrô) ou vão de ônibus mesmo. Fora que existe um pedágio obrigatório no centro da cidade: se você quiser dar uma volta com seu recém-alugado Mini Cooper em Westminster ou na City, vai ter que desembolsar 8 libras (cerca de 24 reais) todos os dias. Mais fácil pegar o busão por uma libra, não é mesmo? Você ainda ganha uma vista privilegiada lá do alto do segundo andar.

O tubo e a ostra

2007-12-07T15:02:00.000Z

Você acaba de chegar em Heathrow, sequioso por finalmente pôr os pés na capital inglesa. Depois de subir e descer algumas escadas, encontra o metrô, conhecido aqui como the tube (o tubo). Primeiro choque, não tanto cultural, mas monetário: uma passagem custa 4 libras, ou cerca de 16 reais. Sim, você leu direitinho. A passagem de metrô custa os olhos da cara. Perplexo, ainda pensando em reais, você começa a calcular quanto a sua viagem vai custar.

Primeira dica do dia: esqueça os seus reais. Pense grande, pense em libras esterlinas. Tá bom, tá bom, eu sei que não é fácil. Mas se você se pegar calculando o valor dos seus gastos em reais a todo momento, vai acaber tendo um ataque cardíaco. Por outro lado, ao menos os hospitais aqui são de graça.

Voltando ao metrô, você tenta comprar o seu tíquete, tão caro, usando o seu inglês-enferrujado-da-escola. Depois de cinco minutos tentando entender o sotaque cockney do bilheteiro, você fica sabendo de uma opção muito melhor e mais barata: um troço chamado Oyster Card (literalmente "cartão ostra", não me pergunte o porquê). É como um cartão de débito pré-pago. Você carrega seu rico dinheirinho na Ostra, perdão, Oyster, e daí usa o quanto quiser. A boa notícia é que uma passagem fica bem mais em conta pelo Oyster -- e você também tem a opção de pagar semanalmente ou mensalmente.

Moleza, você pensa. Não é bem assim. Londres está dividida em 6 zonas e os preços variam de acordo com o seu destino. Heathrow fica na zona 6, a mais afastada do centro. Para chegar na zona 1, onde estão a maioria dos hotéis e pontos turísticos, você vai ter que desembolsar mais de qualquer maneira. Nem tudo está perdido, porém. As passagens de ônibus, sim os famosos ônibus de dois andares, não variam de acordo com as zonas. O preço é o mesmo, do Oiapoque ao Chuí, quer dizer, de Heathrow a Cockfosters: 2 libras sem Oyster ou 0.90 pence com o cartão Ostra.

Agora esqueça os míticos ônibus por um momento. Você está em Heathrow, lembra? Lá onde o Judas perdeu as botas. Carregado de malas, você quer chegar logo no seu hotel ou pensão no centro. Então o único jeito é pegar o tubo mesmo. Piccadilly line é o nome da linha de metrô que vai levar você ao centro da capital, Londres, umbigo do universo. Carregue o seu Oyster, encoste o cartão no leitor (pânico, você está alguns reais mais pobre), passe a catraca e... Suba ou desça escadas. Sim, eu sei que Heathrow é um aeroporto e que os passageiros aqui estão geralmente lotados de bagagem. Não importa, os engenheiros que projetaram as estações de metrô londrinas pensam que é sempre bom fazer exercício, então nada de escadas rolantes ou elevadores. Ponha a sua mala na cabeça, no melhor estilo retirante, e vá fundo. A sua aventura acaba de começar!

O que você sabe sobre Londres?

2007-12-07T14:23:00.000Z

Londres, Inglaterra. Terra da rainha, da Lady Di, do Sherlock Holmes, dos ônibus vermelhos de dois andares, do Big Ben, do Tampax da Camilla Parker-Bowles. Para muitos brasileiros (e há muitos por aqui), Londres também significa libras esterlinas no bolso. E para você? O que a capital inglesa evoca? Não vale dizer o que já foi dito. As orelhas de abano do príncipe Charles, talvez? OK, eu vou facilitar. Peixe com Batata, este blog aqui, vai servir como um diário de minhas aventuras à beira do Tâmisa -- e vai fazer você, caro leitor, ver Londres com outros olhos. Experiência eu já tenho, quase quatro anos vivendo, comendo, amando e trabalhando aqui.

Esqueça a tal da pontualidade e o chá das cinco, qualidades perdidas em um passado remoto, e seja bem-vindo ao mundo dos kebab shops, das farmácias que fecham às 5 da tarde (farmácia 24 horas é coisa do Brasil) e das casas todas iguais. Bem-vindo a Londres. Espero que você aprecie a sua estadia!